Hier sind die 5 Anzeichen dafür, dass deine Eltern Arbeitssüchtige waren – und wie es dich bis heute prägt
Kennst du das Gefühl, dass du nur dann etwas wert bist, wenn du gerade produktiv bist? Dass Pausen sich irgendwie falsch anfühlen und du dich ständig beweisen musst? Dann aufgepasst – denn die Wurzeln dafür könnten tiefer liegen als du denkst. Nämlich in deiner Kindheit, als Mama oder Papa mehr Zeit im Büro als bei dir verbracht haben.
Und bevor du jetzt denkst „Ach, so schlimm war das doch nicht“ – lass uns über die harten Fakten sprechen. Die Forschung zeigt nämlich ziemlich eindeutig: Wenn deine Eltern chronisch arbeitssüchtig waren, hat das Spuren hinterlassen. Nicht die offensichtlichen – sondern die subtilen psychologischen Muster, die sich durch dein ganzes Leben ziehen wie ein roter Faden, den niemand sehen kann.
Eine australische Studie im Journal of Marriage and Family hat herausgefunden, dass besonders lange Arbeitszeiten von Vätern – und wir reden hier von über 55 Stunden pro Woche – mit aggressivem und antisozialem Verhalten bei Söhnen zusammenhängen. Aber das ist nur die Spitze des Eisbergs. Kinder von Arbeitssüchtigen entwickeln oft spezielle psychologische Eigenheiten, die sie bis ins Erwachsenenalter begleiten.
Die gute Nachricht? Wenn du diese Muster erkennst, kannst du anfangen, sie zu durchbrechen. Also lass uns reinschauen in die fünf Warnsignale, die darauf hindeuten, dass deine Eltern zu sehr in ihre Karriere vertieft waren – und was das mit dir gemacht hat.
1. Du bist ein Leistungsroboter auf zwei Beinen
Erinnerst du dich noch an deine Kindheit? Warst du das Kind mit den perfekten Noten, das in allen Vereinen aktiv war und jeden Preis nach Hause schleppte? Und trotzdem hattest du immer das Gefühl, dass es nicht reicht, weil Papa schon wieder eine wichtige Telefonkonferenz hatte oder Mama die ganze Wochenendplanung um ihre Arbeit herum organisieren musste?
Hier kommt die Psychologie ins Spiel: Du hast unbewusst eine gefährliche Gleichung gelernt. Leistung gleich Liebe. Produktivität gleich Wert. Das nennt man soziales Lernen, und Albert Bandura hat diese Theorie schon in den 1970er Jahren beschrieben. Kinder beobachten ihre Eltern und lernen durch das, was sie sehen.
Wenn deine Eltern ständig arbeiteten und für berufliche Erfolge Anerkennung bekamen, während emotionale Momente Mangelware waren, dann war die Botschaft glasklar: Arbeit ist wichtig. Gefühle sind optional. Forschung zu Kindern arbeitssüchtiger Eltern zeigt, dass diese Kids eine deutlich höhere Leistungsorientierung entwickeln. Sie verinnerlichen die Botschaft, dass sie nur dann genug sind, wenn sie etwas leisten. Das Problem? Diese Denkweise verschwindet nicht einfach, wenn du erwachsen wirst. Sie klebt an dir fest wie ein unsichtbarer Schatten.
Du erkennst dich wieder, wenn du auch im Urlaub E-Mails checkst, dich schuldig fühlst, wenn du Netflix schaust, oder wenn dein Selbstwertgefühl direkt mit deinem letzten Projekt-Erfolg steht und fällt. In unserer Hustle-Culture wird das als Ehrgeiz verkauft. Aber psychologisch gesehen ist es oft eine Kompensationsstrategie für fehlende elterliche Aufmerksamkeit.
2. Emotionale Nähe fühlt sich an wie eine Fremdsprache
Hier wird’s unangenehm real: Wenn deine Eltern ständig emotional nicht verfügbar waren, weil der Job immer Priorität hatte, hast du möglicherweise nie gelernt, wie gesunde emotionale Nähe überhaupt funktioniert. Du hattest einfach keine Vorbilder dafür.
Die Bindungstheorie von John Bowlby erklärt das ziemlich gut. In den ersten Lebensjahren entwickeln wir Bindungsmuster basierend auf unseren Erfahrungen mit den Hauptbezugspersonen. Wenn Mama immer im Homeoffice saß oder Papa selbst beim Abendessen gedanklich in der nächsten Sitzung war, konntest du keine sichere Bindung aufbauen.
Das Ergebnis? Du entwickelst unsichere Bindungsmuster. Entweder du hältst Menschen auf Distanz, bevor sie dich enttäuschen können – das nennt man vermeidende Bindung. Oder du klammerst dich krampfhaft an Beziehungen, aus panischer Angst, verlassen zu werden – das ist die ängstliche Bindung. Die australische Studie betont einen wichtigen Punkt: Es geht nicht nur darum, wie viel Zeit die Eltern physisch abwesend waren. Es geht vor allem um die Qualität der Beziehung. Ein Vater kann zu Hause sein und trotzdem emotional komplett abwesend, weil sein Kopf noch bei der Arbeit ist.
Im Erwachsenenalter zeigt sich das so: Intimität fühlt sich bedrohlich an. Dich wirklich zu öffnen ist wie ein Marathon durch Stacheldraht. Oder das komplette Gegenteil – du suchst verzweifelt nach jemandem, der die emotionale Lücke füllt, die deine Eltern hinterlassen haben. Kein Partner der Welt kann das leisten, so hart das klingen mag.
3. Perfektionismus ist dein ständiger, anstrengender Begleiter
Lass uns über den Perfektionismus sprechen, der dich nachts wachhält. Nicht die harmlose „Ich mag es ordentlich“-Version, sondern den lähmenden Perfektionismus, der dich drei Tage später noch über einen Tippfehler in einer E-Mail grübeln lässt.
Kinder arbeitssüchtiger Eltern entwickeln häufig extremen Perfektionismus. Das macht aus psychologischer Sicht sogar Sinn: Wenn die Aufmerksamkeit deiner Eltern ein knappes Gut war, musstest du dich durch makellose Leistungen qualifizieren. Jeder Fehler fühlte sich an wie ein existenzielles Risiko, noch mehr Aufmerksamkeit zu verlieren.
Dieser Perfektionismus wird zu deinem inneren Kritiker, der niemals zufrieden ist. Du könntest den Nobel-Preis gewinnen und würdest trotzdem denken: „Naja, hätte besser sein können.“ Psychologen nennen das maladaptiven Perfektionismus – eine Form, die nicht zu besseren Ergebnissen führt, sondern zu Angst, Prokrastination und irgendwann zum Burnout. Das Heimtückische daran? In unserer Gesellschaft wird Perfektionismus oft als Stärke verkauft. „Ich bin halt ein Perfektionist“ klingt im Bewerbungsgespräch gut. Aber dahinter versteckt sich oft eine tiefe Unsicherheit und die Angst, nicht gut genug zu sein – egal was du tust.
Wenn du dich hier wiedererkennst, ist das kein Charakterfehler. Es ist ein erlerntes Muster aus der Kindheit, als perfekte Leistung der einzige Weg war, überhaupt gesehen zu werden.
4. Deine Beziehungen sind kompliziert – immer irgendwie kompliziert
Hier wird’s besonders schmerzhaft: Beziehungsprobleme. Wenn deine Eltern emotional nicht verfügbar waren wegen ihrer Arbeitssucht, hast du möglicherweise nie erlebt, wie eine sichere, stabile Beziehung überhaupt aussieht. Forschung zeigt, dass Arbeitssucht häufig zu einem Verlust der Beziehung zu den eigenen Kindern führt. Diese dysfunktionalen Familiensysteme übertragen sich dann generationsübergreifend. Das bedeutet: Die Art, wie deine Eltern Beziehungen geführt haben – oder eben nicht geführt haben – prägt massiv deine eigene Fähigkeit, gesunde Bindungen einzugehen.
Vielleicht erkennst du diese Muster: Du wählst immer wieder Partner, die emotional nicht verfügbar sind, weil sich das seltsamerweise vertraut anfühlt. Oder du sabotierst funktionierende Beziehungen, sobald es zu nah wird, weil Nähe in deinem Unterbewusstsein mit Verlassenwerden verknüpft ist. Möglicherweise hast du auch Schwierigkeiten, deine eigenen Bedürfnisse überhaupt zu erkennen und zu kommunizieren. Das kommt daher, dass du als Kind gelernt hast: Meine Bedürfnisse sind weniger wichtig als berufliche Verpflichtungen. Diese Botschaft hast du so tief verinnerlicht, dass du heute noch deine eigenen Bedürfnisse hintenanstellst – in Beziehungen, im Job, überall.
Und hier kommt der Clou: Diese Bindungsprobleme betreffen nicht nur romantische Beziehungen. Auch Freundschaften, Arbeitsbeziehungen und sogar die Beziehung zu dir selbst sind davon beeinflusst. Du weißt vielleicht gar nicht, wie sich echte, sichere Nähe anfühlen sollte, weil du es nie erlebt hast.
5. Du bist selbst auf dem Weg zur Arbeitssucht – oder schon mittendrin
Und hier schließt sich der Kreis auf die deprimierendste Art: Kinder arbeitssüchtiger Eltern haben ein deutlich höheres Risiko, selbst arbeitssüchtig zu werden. Willkommen im Teufelskreis der generationsübergreifenden Muster.
Das funktioniert über mehrere psychologische Mechanismen gleichzeitig. Erstens: Du hast das Verhalten deiner Eltern beobachtet und als normal abgespeichert. Wenn Papa jeden Abend bis zehn Uhr arbeitete, dann ist das eben so – oder? Zweitens: Du wurdest für Leistung belohnt und hast gelernt, dass Arbeit der Weg zu Anerkennung ist. Drittens: Es könnte eine Art Kompensation sein – wenn du schon keine emotionale Nähe bekommen hast, holst du dir wenigstens die Bestätigung durch berufliche Erfolge.
Forschung zu Kindern arbeitssüchtiger Eltern zeigt eindeutig: Diese Kinder haben ein signifikant erhöhtes Risiko für eigene Arbeitssucht, aber auch für Depressionen, Angstzustände und emotionale Probleme. Du gibst potenziell die gleichen Probleme weiter, unter denen du als Kind gelitten hast. Arbeitssucht ist übrigens kein harmloser Lifestyle, den man auf LinkedIn feiern sollte. Es ist eine anerkannte Verhaltensstörung mit ernsthaften gesundheitlichen und psychologischen Konsequenzen. Die WHO erkennt Burnout an – mittlerweile als Syndrom, das aus chronischem Arbeitsstress resultiert.
Du erkennst das Muster, wenn du ständig „nur noch schnell“ etwas arbeiten musst, wenn Pausen sich falsch anfühlen, wenn deine Identität komplett mit deinem Job verschmolzen ist oder wenn deine Beziehungen leiden, weil du „keine Zeit“ hast. Du hast Zeit. Du priorisierst nur anders – genau wie deine Eltern.
Was bedeutet das alles für dich?
Okay, jetzt fühlst du dich vielleicht, als hättest du gerade eine dreistündige Therapiesitzung hinter dir. Aber bevor du in existenzielle Panik verfällst: Das Erkennen dieser Muster ist tatsächlich der wichtigste erste Schritt zur Veränderung.
Es ist extrem wichtig zu betonen: Wir sprechen hier von Korrelationen, nicht von deterministischen Ursache-Wirkungs-Beziehungen. Nicht jedes Kind arbeitssüchtiger Eltern entwickelt automatisch alle diese Probleme. Die australische Studie weist explizit darauf hin, dass die Ursachen komplex sind und viele verschiedene Faktoren eine Rolle spielen. Interessanterweise zeigen sich einige dieser Effekte stärker bei Söhnen als bei Töchtern – besonders das aggressive und antisoziale Verhalten in der mittleren Kindheit. Das könnte mit unterschiedlichen gesellschaftlichen Erwartungen und der besonderen Bedeutung der Vater-Sohn-Beziehung zusammenhängen.
Der Weg raus: Es ist nie zu spät für Heilung
Die gute Nachricht ist: Diese Muster sind nicht in Stein gemeißelt. Unsere Gehirne sind neuroplastisch – sie können sich auch im Erwachsenenalter noch verändern und neue Wege lernen. Aber das passiert nicht von alleine, und hier kommt die eigentliche Arbeit ins Spiel – die, die nichts mit deinem Job zu tun hat.
Psychotherapie ist für viele Menschen mit diesem Hintergrund unglaublich wertvoll. Besonders Ansätze wie die tiefenpsychologische Therapie oder die Schematherapie können helfen, die erlernten Muster zu verstehen und neue, gesündere Verhaltensweisen zu entwickeln. Ein guter Therapeut kann dir dabei helfen, sichere Bindungen aufzubauen – manchmal zum ersten Mal in deinem Leben die Erfahrung zu machen, dass du wertvoll bist, einfach weil du existierst, nicht weil du leistest.
Es geht auch darum, die Beziehung zu dir selbst zu heilen. Das klingt nach spirituellem Geschwurbel, ist aber knallharte psychologische Arbeit: Lerne, deine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und ernst zu nehmen. Übe, Grenzen zu setzen – auch und gerade im Job. Erlaube dir, nicht perfekt zu sein und trotzdem liebenswert. Eine weitere wichtige Erkenntnis: Deine Eltern waren wahrscheinlich selbst Opfer ähnlicher Muster. Dysfunktionale Familiensysteme übertragen sich nachweislich generationsübergreifend. Das rechtfertigt nicht ihr Verhalten, aber es kann helfen, mit Mitgefühl statt mit Wut darauf zu schauen – sowohl auf sie als auch auf dich selbst.
Durchbreche den Kreislauf – für die nächste Generation
Wenn du selbst Kinder hast oder planst, welche zu bekommen, hast du die einmalige Chance, den Kreislauf zu durchbrechen. Das bedeutet nicht, dass du nicht arbeiten oder erfolgreich sein solltest. Es bedeutet, bewusste und reflektierte Entscheidungen über deine Prioritäten zu treffen.
Die Forschung zeigt glasklar: Es ist nicht nur die Quantität der Zeit, die du mit deinen Kindern verbringst, sondern vor allem die Qualität dieser Zeit. Eine Stunde echte, aufmerksame Präsenz ist wertvoller als drei Stunden, in denen du physisch da bist, aber mental noch in der letzten Zoom-Konferenz hängst. Kinder brauchen das Gefühl, dass sie wichtig sind – wichtiger als der nächste Deadline, wichtiger als die Beförderung, wichtiger als das nächste große Projekt. Sie müssen spüren, dass sie geliebt werden, nicht für ihre Leistungen oder ihre Noten, sondern einfach, weil sie existieren und weil sie dein Kind sind.
Erkenne die Muster und schreib deine Geschichte neu
Wenn du mehrere dieser Anzeichen bei dir wiedererkennst, bist du definitiv nicht alleine. Millionen von Menschen in unserer leistungsorientierten Gesellschaft kämpfen mit ähnlichen Mustern – manche, weil ihre Eltern arbeitssüchtig waren, andere aus verschiedenen anderen Gründen.
Das Wichtigste ist: Du bist nicht dazu verdammt, diese Muster für immer zu wiederholen. Du kannst lernen, dass dein Wert nicht von deiner Produktivität abhängt. Du kannst gesunde, sichere Beziehungen aufbauen, auch wenn du sie als Kind nicht erlebt hast. Du kannst den lähmenden Perfektionismus loslassen und trotzdem erfolgreich sein – vielleicht sogar erfolgreicher, weil du nicht mehr von Angst und Unsicherheit getrieben bist.
Die Anerkennung, dass deine Kindheitserfahrungen dich geprägt haben, ist kein Freifahrtschein, um nichts zu verändern. Es ist vielmehr ein Kompass, der dir zeigt, wo die eigentliche Arbeit beginnen muss. Und diese Arbeit – die innere, emotionale, therapeutische Arbeit – ist vielleicht die wichtigste Arbeit deines Lebens. Ironischerweise ist es genau die Art von Arbeit, die deine Eltern möglicherweise versäumt haben. Also: Sei sanft mit dir selbst, such dir professionelle Hilfe, wenn du sie brauchst, und erinnere dich daran, dass Heilung ein Prozess ist, kein Endziel. Du hast schon den ersten und wichtigsten Schritt gemacht, indem du diese Muster erkennst und benennst. Der Rest kommt mit der Zeit, mit Geduld und mit der richtigen Unterstützung.
Inhaltsverzeichnis